Točnije što sam naučila ovog ljeta.
Ajmo random redom.
Lekcija Akvagan
Na akvagan treba ići s mamom. Ona tad dobije inspiraciju i dok laganim korakom trčkara po stepenicama do vrha, u desnoj ruci nosi imaginarnu štafetu. Da je više stepenica, zapjevala bi i koju borbenu. Tako u dobrom raspoloženju dolazimo do cilja.
Prije samog spusta, treba dobro pazit tko još ide.. Ako ispred tebe ide dijete i za njim njegov otac, ostavi dovoljno vremena da se oni skroz spuste pa tek onda kreni.
U suprotnom ćeš se jureći zabit u dotičnog oca.
Nadalje, depiliraj bikini zonu, jer kad već vidiš da se približavaš glavi tog istog čovjeka, prirodni poriv ti govori da raširiš noge i gospodinova glava ti završi u međunožju.. Među kaktusima.. Toga se držah. Umjesto međ kaktusima, glava mu završila na mom svilenom kušinu.
Jureći tako i držeći njegovu glavu među, srećom depiliranim, nogama, dok su mu one na ramenima, sasvim je nepotrebno vikati – ja se i-spri-čaaaa-vaaaaammmm... Ja sam vikala.
Nakon šta uspiješ usporiti i odlijepiti se od njega, računaj da se iza tebe spušta tvoja majka koja ne zna kakve probleme imaš i uz vrisak se zabije u te, te te tako gurne opet na dotičnog gospodina.
U tom trenutku, prirodni poriv ti više ne govori da raširiš noge već da pokušaš usporiti i bacit noge na stranu. Tada računaj da će te akvagan samo zanijet pa ćeš se u gospodina zabit - dupetom.
Srećom pa ni taj akvagan nije vječan i kad tad dođe kraj i buć u bazen. Po izlasku računaj na grcanje od smijeha i nemogućnost komunikacije sa gospodinom dok on izlazi iz bazenčića sa osmjehom od uva do uva.. Nema svaki dan glavu međ nogami rasne crnke..koja mu se još pritom i ispričava.
Lekcija Poznate osobe napadaju
U restoranu nikad ne daj konobaru fotić da te slika sa Maksimom Mrvicom.. Dok se sa Maksom ovlaš držiš oko struka (jer mu je žena iza vas, inače bi ga zaskočila ko pantera), konobar muku muči sa fotićem i umjesto da stisne logično najveći gumb i opali nas, najvjerojatnije će uporno pimplati po zoomu.. Na kraju od Mrvice imaš samo lijevo oko..
Lekcija Plaža
Nikad na plažu ne uzimaj zanimljivu knjigu jer u vrlom trenutku kad simpatični dečko slučajnim slučajem zapuca loptu prema tvojoj ležaljci, i kad to tijelo Apoljona dotrči do tebe medvjeđim trkom i ispriča se, postoji mogućnost da ga samo okrzneš pogledom i uz „ništa, ništa“ vratiš nos u knjigu tražeći mjesto di si stala.
Ako i drugi dan zapuca tu istu loptu u tvom smjeru sa istim ishodom, treći dan više neće. Provjereno.
Al knjiga je bila fakat dobra..
Lekcija Bivši napadaju
Kada uz hrpu heptanona uspiješ izaći iz pakla beznadne zaljubljenosti i od tada prođu 3 godine, računaj da ćeš ga nakon dugo vremena ponovno susrest u – teretani. Tvojoj teretani. U koju on prije nije išao.
Nakon šta preživiš anafilaktički šok i pola epileptičnog napada kad mu ugledaš iskaznicu na pultu, uz pomoć frendice i trenerice odlučiš ipak ući i suočiti se sa duhovima prošlosti.
Računaj s tim da ručnik omotan oko glave – ne pomaže, dapače dok se glupiraš i nasmijavaš frendicu, on će naravno to sve gledat.
I da, prići će ti tek nakon 20 minuta kad na Orbidreku već koljenima šutaš jezik, a s tebe liju znojne kiše jesenje..
Tada srolaj jezik, skuliraj se i što manje pričaj da ne vidi kolko si uspuvana i pomisli – nu vid ove šta je bez konde, al se zapustila.
To je zapravo i dobro jerbo, znajuć sebe, u takvim kriznim situvacijama dobijem dar govora. Točnije dar lupetanja. Nezaustavljivog.
Nakon tog srdačnog pozdrava i dva i pol simpatična komentara, glumi da te upravo prekinuo u gledanju evo baš nečeg zanimljivog na telki koja stoji nasuprot tebe. Srećom pa je upaljena. Malo bi bilo debilno da sam zapiljena u ugašen televizor.
Moli Boga da sve šta primijeti su seksipilno rumeni obrašćići, lelujave sise još uvijek stajaćice, premda mi je desna počela bit čudna, zamamnu preplanulost, ženstvenu putenost i zračenje šarmom.
Moli Boga da NE primijeti 6 kila viška i shodno tome dvije krafne umjesto seksipilno rumenih obrašćića, šlauf na trbuhu i pozamašne batake umjesto ženstvene putenosti te skrivanje smotanosti i nervoze umjesto zračenja šarmom.
Kasnije trenera traži njegovu iskaznicu i vidi koliko treninga je platio. Ako je platio 12 u mjesecu, znači ide 3 puta tjedno. Bio je u ponedjeljak, znači pretpostavljamo da će ići u srijedu i u petak. Dakle tvoji dani su utorak, četvrtak, subota i nedjelja.
Ili termini ujutro. Al budući sam ujutro grizli, to otpada.
Ili sve to poslat ukurac i ić kad mi se ide, bez obzira na tamo neke persone. Jebemu!
I tak..
Šta je sutra? Ponedjeljak? Errrm, sutra evo baš ne mogu jer mi je nešto iskrsnulo..neke obaveze i to..
Ići ću u utorak da nadoknadim.
Onda ne mogu u srijedu jer su mi dva dana zaredom previše. Pa ću u četvrtak.
Onda opet u petak ne mogu, ono – dva dana zaredom jel..
Eto, nije do mene..bi ja, ne da ne bi..jel, ono, csss, big problem..al eto tako..potrefilo se.